最近读完了《真希望我父母读过这本书》，挺火的一本书，豆瓣评分8.9。这到底是一本什么样的书呢？引用豆瓣的一句话介绍：它用育儿理论讲亲子关系，以及围绕着我们的家庭成员关系，所有人际关系，让我们更自在地活在关系里。这是一本关于“关系”的书——我们与孩子的关系，与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。
以下是部分摘录和我的思考：
- 夫妻在一起时，会向对方提出回应的“要求”。这些日常的微小互动可以产生善意和互惠效果，少了他们，关系就无法维持下去。
- 切记，当你幼年的孩子、成年的孩子，还有你的伴侣向你倾诉痛苦的感受时，你首先要确认那种感受，你是在帮他排解情绪。发挥同理心，并不是要你放弃自己的观点，而是真正明白及了解为什么别人有那种感觉，最重要的是，你要跟他们一起去体会那种感受。
这一点我觉得很重要。有时候下班了，丈夫或妻子抱怨一些当天遇到的鸡毛蒜皮的小事或是烦恼，对方需要认真听并给予回应，这在夫妻关系中尤为重要。如果总是漫不经心地听，一边想或做自己的事情，对方会觉得不受重视，下次也就不愿意讲了。不沟通的夫妻关系是不健康的夫妻关系。
- 不要径自认定他人的意图。不要设想太多或是把自己的想法硬套在他人身上，想办法了解对方的感受，如果你误解对方了，就坦然承认。
- 当我为自己的不当行为承担责任，而不是自我辩护或指责他人时，我的孩子也因此学会做同样的事情。
不得不承认，我成年前没有建立很好的承担责任的能力。如果发现出错，首先的反应是撇清自己的关系。“不是我干的。我不知道。”变成我的口头禅，免得被批评。后来开始慢慢学会不要急着责怪他人，而是想先怎样解决问题。这是从我丈夫那里学到的。他发现我急了，就先帮我解决问题，之后我也会意识到有些事情确实是我的责任。
- 如果在你的某个年龄段，父母离开了你，等你的孩子到了类似的年龄，你也会开始抽离孩子。
- 带着同理心回顾过往 问问你自己，孩子的哪些行为让你产生最强烈的负面反应。你小时候出现同样的行为时，发生了什么事？
- 如果你认为孩子的感受不重要，以后他们不可能再和你分享任何感受。如果孩子知道他会获得你的关注及抚慰，但不会遭到指责，他更有可能告诉你发生了什么事。
书里多次提到让我们回忆童年经历来认识亲子关系。我长时间离开父母生活是15岁以后。
说到青春期，我一直不认为自己有过叛逆期。但仔细想想还是做过些叛逆的事情。比如说去迪厅，一次朋友受邀，邀请我一起去，我们那时候已经超过16岁，是可以进去的。我陪了她一下午逛街买衣服，然后晚上一起去。从来没去过的我，进去没多久就马上感觉失望了，嘈杂的音乐，舞动的人群，一点意思也没有。之后就再也没去过。我庆幸我去过一次，从此也不再对此事表示好奇。所以我觉得，如果不是在大是大非面前，给孩子尝试和试错的机会，会帮助他提升判断力。
我小时候的衣服大多是妈妈买的，后来出国了就想买自己喜欢的衣服。但只要买回来就会被说丑，但越被说越想偷偷买。后来大一点，妈妈也不管我，想买就买吧，我自己也觉得自己买的衣服不好看，好多穿了一两次就不想穿了。其实到现在我对自己买的衣服还不是很自信，总觉得有可能买回来会被说丑。我想我以后尽量会让女儿从小自己去选衣服，逐渐建立她对服饰的品味。有哪些适合搭配可以长期穿，哪些只能穿一两次，让她自己尽早建立这样的意识。
我现在进入孕晚期愈发觉得困难了，胎动厉害，晚上肋骨被顶得难受睡不着，小腿抽筋，不能久站，不能弯腰，颜值低谷，让我觉得不认识自己了。觉得做母亲真是不容易，所以别人说养儿方知父母恩，是有道理的。
我小学三年级之前，住的离学校近，每天可以自己上下学。三年级之后搬了家，每天早上得妈妈起来做早饭，（特别是冬天还爬不起来），梳头，送去学校，晚上先去同学家写一会儿作业，妈妈下班来接。后来上了初中，大概自己骑车了一年，住校了一年，初三是妈妈开车接送的。我几点起，她只有起得比我早。我想，我将来能做到这些吗？好难，好累啊。住校的时候，抄同桌作业，被发现，我妈气得不行。我以后遇到这样的事情，该怎么处理？我不知道我能否做到心平气和。
那时候街上有流动小摊位卖肉串、臭豆腐和炸鸡柳，我爸觉得不卫生，不准我吃。我妈有时就偷偷给我买，在到家之前吃完。现在回想起来都觉得是甜甜的。有时候不要太过坚持，偶尔满足孩子的小愿望，有个小秘密，反而可以建立美好的回忆。
- 描述你看到的孩子的具体行为，并说出你欣赏的优点，这样做的效果远胜于笼统的评判。
- 赞赏孩子的努力，描述你看到的东西与感受，并鼓励孩子，而不要做任何评判。
- 包容是指看到孩子的愤怒时，理解他为什么愤怒，帮他用言语表达出来，并为他找到可接受的方式来表达愤怒。
- 如果亲子教养真的有秘诀可言，那就是这个：不要和孩子争论他的感受。
年纪小的时候，我们常常不能用一个正确的渠道表达自己的情绪。就算到现在我也不是每次能用语言清晰表达出来。就像别人说的，我认为你应该明白，但其实对方并不明白。所以这是从小要练习的功课，父母一定要帮助孩子，这样他进入社会才能处理好与自己和与他人的关系。接纳而不是否定对方的感受，在家庭关系中实在是太重要了。但不急着给出意见并不是一件容易的事，需要自我练习。
- 即使你是在事情发生几个月后，才意识到自己对待孩子的方式错了，你还是可以告诉他，你哪里做错了。
- 接纳你的脆弱，而不是害怕示弱。
我妈也是那种脾气来得快去得快，记得以前坐在她摩托车后座，她有时会为前几天发生的事情给我道歉，让我下次要把话说出来，提醒她。虽然她下次还是很难做到，但我觉得这种态度还是很重要，对我有积极地影响。父母的认错不会让孩子看轻你，反而更能安抚他们的情绪，让他们觉得彼此是平等的，更尊重你。
- 定义你自己，而不是定义别人。所以要使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”。
- 如果你不知道对孩子设定什么界限是合理的，你可以把他想象成住在你家的房客。你依然可以设定家规，但你的家规界定你自己，而不是界定他。例如：“我希望你把包包放在自己的房间，而不是走廊上。”“我不喜欢看到脏盘子堆在水池里，我看到会很不舒服。”如果你把快成年的孩子想成房客，那就可以给他一些渴望的距离，彼此尊重。
书中写的特别好的一点就是不是从孩子立界限而是从我立界限。以你的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由。不要假装你的决定是基于事实，但实际上却是基于你的感受和偏见。比如带孩子去游乐场玩，你累了，想回去了，就坦荡地告诉孩子你累了想回去，而不是提出孩子玩得够久了，所以要回去的理由。
最好在达到极限之前，先设定界限。比如平静而坚定地对孩子说：“我不能让你玩我的钥匙。”接着就把钥匙拿走。而不是说：“我以前告诉过你，不能玩我的钥匙。”孩子更容易听懂“我需要你十点前回到家”，而不是“你年龄太小，十点以后不该在外面逗留。”尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”
我不大赞成书中提到的亲密育儿法，就是以孩子的需求为准绳，来建立彼此信任。我更加赞同要从小给孩子立规矩，给孩子的自由度，就像一个漏斗，特别小的时候自由度要给的少，让他/她认识到什么是可以做的什么是不可以，之后随着年龄的增长，自由度也增长，孩子有了自己的准绳，对外界的判断也会愈发准确，家长也不会特别担心孩子走偏。但这都还是理论，自己能做到几分，就要打个大大的问号了。
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